mais um dia 26

Por mais dias que passem, esse dia pra mim sempre será o mais nostálgico do ano. 

Dia 26/12 sempre irei lembrar de tudo e sentir uma dorzinha bem de leve causada pela saudade do que foi e não é mais. E é exatamente essa sensação que me faz ter a certeza de que tudo foi real, até tudo acabar. 

Fui até a bera do abismo e bambeei lá por anos, olhando para o fundo como se fosse atraente e me chamasse para pular, sem ao menos saber se o fundo seria seguro. Vivia atingida por ventos que me balançavam de frente pra trás, como uma grande gangorra, uma dança irregular que eu nunca soube os passos ao certo. 

Dei dois passos recuando, sem saber se aquilo era salvação ou suicídio, fui cambaleando como se por um momento estivesse perdendo os movimentos das pernas, mas na verdade meus pés pesavam 1 tonelada e cada passo exigia de mim toda força e energia para sair da beira do abismo. 

Quando levantei meu rosto e me vi longe o suficiente, senti como se cada parte do meu corpo doesse com o esforço, como se tivesse sido obrigada a correr 20km, ida e volta, sem nenhuma preparação, sem nenhuma experiência, e o pior, sem vontade. 

Você me prometeu amor, me prometeu segurança, verdade e felicidade. Eu recebi migalhas parceladas de cada um desses, esperava como se fosse a minha única maneira de viver plenamente, como se fosse a única alternativa. Fechei os olhos para a realidade, me deitei numa cama dura e fria na qual você me pós para dormir.  Dancei uma música que só você conhecia e me movia de acordo com os seus pés, onde eles me levavam, quando me giravam e quando me jogavam para longe, apenas para me puxar de volta, ainda mais perdida do que no início, enquanto você fazia acreditar que eu não aprendia por não me dedicar o bastante, não querer o suficiente, não amar o quanto era necessário. 

Você me prometeu o mundo, a lua, ser o meu sol, me esquentar. Assim te transformei no centro de tudo, como se minha vida orbitasse em torno do que você era e queria que eu fosse, ditada pelo seu humor, pelo seu querer, pelo seu amor, e, consequentemente, pelas suas mentiras. Por ser mais você do que eu, me odiei tantas vezes, me pus a culpa de coisas que eu deveria saber que não dependiam de mim, sobre as quais eu não poderia ter controle. Eu fui tanto e tentei sempre ser mais, me perdi e andei sem rumo por anos, sentindo o vento mas sem conseguir realmente respirar, uma falta de ar que me acompanhou até o último momento, até depois que caminhei para longe. 

Ao fim, finalmente entendi, foi no meu adeus que realmente me encontrei e reconheci. Precisei desisti dos passos de dança que eu nunca conseguiria acompanhar, me afastar da beirada, não pular, não me entregar, não cegar. Eu precise me sentir completamente vazia, sozinha e sem propósito após te deixar, para entender como é ser realmente eu, sem suas amarras, sem suas mentiras, sem cambalear. Eu precisei te deixar e perder para aprender a me amar.  

Quando eu passei a me satisfazer com migalhas, com pedaços, com meios sentimentos?
Todo meu corpo vibra por um sentimento arrebatador e recíproco, por algo que me tire do chão, mesmo me dando segurança.
Tô aceitando condições, indecisões, metades. Consequentemente não consigo sentir e agir com tudo em mim, me fecho e todos os meus medos revivem e apertam meu pescoço até me faltar o ar e coragem. Coragem de me livrar do que eu quero e correr atrás do que eu preciso, eu preciso de paz.
Que o passado finalmente se cure, não permaneça como um quebra cabeça que falta uma peça e incomoda pelo simples fato de estar incompleto. Um passado que, ainda, machuca, que exige tudo de mim todos os dias pra não basear minhas ações em tudo que deu errado um dia.
Na mão levantada, na mentira contada, no toque indesejado, na humilhação.
Como fugir da parte que sou eu?
Como não partir meu coração toda vez que dar mais um passo pro vazio, dando voltas e voltas no mesmo ponto. Completamente estagnada no mesmo resultado, apenas com processos diferentes. De que me adianta, se no fim, continuo quebrada.
Eu grito por dentro de exaustão, de frustração, de tristeza e me pergunto: o que mais eu tenho a viver, se no fim, tudo acaba?

Esse aqui é o meu adeus pra o amor que eu não consigo sentir mais.

Esperei tua mensagem dia 19 até às 00h, qualquer coisa, qualquer sinal de que ao menos um pouco de consideração ainda existia. Nada. Esse último mês me fez refletir muito, e colocar os meus sentimentos finalmente em primeiro lugar. Eu, depois de todo esse tempo, criei coragem suficiente pra parar de me lamentar e abrir as portas da minha vida pra enfim viver algo novo. Acho até que tô me apaixonando, o que me dá medo, surtos de madrugada e me faz ter vontade de correr pra longe. Tudo isso, ainda assim, deixa você, a gente, isso tudo mais e mais pra trás, e pela primeira vez em tempo, eu fico feliz com isso.
Não receber nem um parabéns seu no meu aniversário só confirmou o que eu já sabia, a vida é pra frente, nunca pra trás. Eu insisti durante esse ano inteiro pra manter uma lembrança, um romance que já acabou e que não me faz mais bem. A quem eu quis agradar?  Acho que eu só tava com medo de dar, enfim, passos pra frente, doidice, né? Tava com medo de te deixar pra trás e acabar esquecendo de quem eu fui. Não sei se por saudades de você ou realmente de quem eu era quando amava você. Mas lembrar me prende e sufoca, lembrar me barra de viver, lembrar me faz ter medo.
Não tenho raiva de você, tive no início, todas as noites que chorei até não ter mais o que cair dos olhos. Tive raiva todas as vezes que não consegui viver algo plenamente por estar constantemente presa na teia que você construiu pra me prender e me fazer pensar que pro meu futuro só existia você. Você me feriu mais que qualquer um, mas no fim, eu me feri mais do que todos. Todas as vezes que me forcei a te lembrar, que vim nesse blog declarar sei lá mais o que que eu nem sinto. A verdade é que eu nem sei mais se te amo ou se amo o que fomos. Amor sobrevive depois de tudo? Amor se mantém ou só a lembrança do que ele foi vive?

Talvez eu nem te ame mais mesmo, talvez eu só ame o que eu projetei que seríamos, e seríamos.

Uma boa morte ao nosso amor, o meu por você, o seu por mim.

Stone cold, yet.

Minhas mãos tateiam por uma saudade que me matava, por um desejo que era maior do que eu, por uma dor que latejava.
Eu finalmente fui embora e agora parece que ficou um buraco vazio enorme, que costumava ser preenchido com a alegria que amar me trazia.
Deixei tudo ir embora.
Me esvaziei.
Me endureci.
Meu coração queima, mas não queima mais por aquele amor. Esperei tempo demais para ir embora e agora colho os frutos de ter sido sugada até o fim, de ser desgastada até o último fio de sentimento.
Acabei aqui, sentada, chorando, mais uma vez, sentindo o peso de ser toda quebrada. Continuo aqui, ouvindo o chuveiro pingar e sem entender como me tornei tão oca.
Por mais passos que eu dê para frente, mais o passado me segura como uma âncora inquebrável, invisível, mas que vez ou outra me lembra de ter medo. Me lembra de evitar a todo custo esse tal de amor, não me deixa esquecer o quanto machuca, quebra e queima. O quanto acabou comigo. Até hoje.

Fria, mais uma vez. Tento a todo custo sentir de novo, querer de novo sem medo de me partir em um milhão de pedaços, os mesmos que você espalhou por aí mais de uma vez.
Mas se você está feliz, quem sou eu então?
Quem sou eu, quem eu fui pra você? Uma linha torta, uma página rabiscada que não servia para versão final. Talvez eu nunca tenha servido. Eu nunca fui certa, perfeita. Mesmo nos "melhores momentos" eu era errada em algo que você fazia questão de jogar na minha cara. E eu estou bem comigo hoje, eu estou bem com quem eu me tornei, mas isso não é suficiente pra você segurar minha mão. É o suficiente para você entrar num quarto de motel comigo, fingir que sou eu a escolhida, quando no fim, eu volto ao posto que você sempre me colocou. Sempre incompleta.
Você não vê o que fez/faz comigo. Eu não vou ser boa o bastante na sua cabeça, seja eu quem for, ou onde esteja. Eu cresci, consegui um emprego, me tornei mais responsável do que jamais fui, me tornei compreensiva, te ouvi e te dei minha mão. Ainda assim, nunca suficiente. Eu cresci, apareci, gritei. Mesmo assim, ainda não era eu.
Então, por fim, eu entendi. Nunca serei eu, sempre vai ter alguém melhor, sempre vai ter um defeito em mim que você usa como barreira pra não ficar. Sempre vai ter um ponto na minha vida que te desagrada e que você vai falar a plenos pulmões que é isso que te faz passar e ficar em todos os braços, menos os meus.
Quem fui eu, então? Quem eu fui pra você na semana passada? No mês passado? Durante todos esses anos?
Isso não é amor. Isso é abuso, é cruel, é mal. Por você eu fiz tudo que pude, fui até onde consegui. Eu me quebrei inteira, doeu partes de mim que eu nem sabia que poderiam doer. Eu corri tanto tanto pra manter tudo de bom que eu tenho de você em mim. Nao imaginei que seria fácil, mas ninguém nunca me disse que seria tão difícil, que certas cicatrizes são tão fundas que por mais passos pra frente que eu dê, sempre sinto um peso me puxando pra trás. Não mais. Não quero mais, quero me ver livre de você, disso tudo, dessa história que só me coloca pra baixo, na estaca zero. Me faz ver o mundo por uma perspectiva distorcida e me faz olhar no espelho e me ver pequena, murcha, insuficiente. O que diabos eu tenho que fazer para finalmente ser a perfeita nos seus padrões? Eu nunca fui. Não pra você.

E é por isso que eu estou indo, de hoje pra sempre
De uma vez por todas.
Não por você, mas, finalmente, por mim.
Uma boa vida.

I miss you more than I loved you

Por mais que eu soubesse todo esse tempo que éramos feitos para acabar, não sabia que doeria uma segunda vez, mais uma vez, ver você virando as costas, mais uma vez você indo sem me dar nenhuma explicação, como era antes.
Eu me protegi de todos os lados para não machucar mais, mas eu não consegui parar dessa vez. Mas eu gostaria de dizer, que agora eu sei que eu não poderia ter amado alguém mais, mas minhas pernas estão bambas, meu coração dói, minhas mãos soltam o que um dia já foi tudo pra mim.

O beijo perfeito, o abraço mais apertado, perfeito demais para não acabar. Mas eu me amo o suficiente para saber que eu não mereço, não mereço ficar em uma encruzilhada, na sua dúvida, no seu vai e vem de sempre. Anos vem e vão e eu ainda estou na sua teia, nos seus jogos, nas suas indecisões. E talvez você nunca sinta um terço de tudo que me fez nesse seu jogo de 'nao sei o que eu quero. Se é você, se é ela. Se é isso ou aquilo' e você não tem a força e coragem suficiente pra decidir se vai ou se fica. Pelo ao menos eu me levanto e vou, sei onde não me cabe mais. E a verdade hoje é que talvez eu sinta sua falta mais do que te amei.
Nós fomos feitos para o adeus.