Fria, mais uma vez. Tento a todo custo sentir de novo, querer de novo sem medo de me partir em um milhão de pedaços, os mesmos que você espalhou por aí mais de uma vez.
Mas se você está feliz, quem sou eu então?
Quem sou eu, quem eu fui pra você? Uma linha torta, uma página rabiscada que não servia para versão final. Talvez eu nunca tenha servido. Eu nunca fui certa, perfeita. Mesmo nos "melhores momentos" eu era errada em algo que você fazia questão de jogar na minha cara. E eu estou bem comigo hoje, eu estou bem com quem eu me tornei, mas isso não é suficiente pra você segurar minha mão. É o suficiente para você entrar num quarto de motel comigo, fingir que sou eu a escolhida, quando no fim, eu volto ao posto que você sempre me colocou. Sempre incompleta.
Você não vê o que fez/faz comigo. Eu não vou ser boa o bastante na sua cabeça, seja eu quem for, ou onde esteja. Eu cresci, consegui um emprego, me tornei mais responsável do que jamais fui, me tornei compreensiva, te ouvi e te dei minha mão. Ainda assim, nunca suficiente. Eu cresci, apareci, gritei. Mesmo assim, ainda não era eu.
Então, por fim, eu entendi. Nunca serei eu, sempre vai ter alguém melhor, sempre vai ter um defeito em mim que você usa como barreira pra não ficar. Sempre vai ter um ponto na minha vida que te desagrada e que você vai falar a plenos pulmões que é isso que te faz passar e ficar em todos os braços, menos os meus.
Quem fui eu, então? Quem eu fui pra você na semana passada? No mês passado? Durante todos esses anos?
Isso não é amor. Isso é abuso, é cruel, é mal. Por você eu fiz tudo que pude, fui até onde consegui. Eu me quebrei inteira, doeu partes de mim que eu nem sabia que poderiam doer. Eu corri tanto tanto pra manter tudo de bom que eu tenho de você em mim. Nao imaginei que seria fácil, mas ninguém nunca me disse que seria tão difícil, que certas cicatrizes são tão fundas que por mais passos pra frente que eu dê, sempre sinto um peso me puxando pra trás. Não mais. Não quero mais, quero me ver livre de você, disso tudo, dessa história que só me coloca pra baixo, na estaca zero. Me faz ver o mundo por uma perspectiva distorcida e me faz olhar no espelho e me ver pequena, murcha, insuficiente. O que diabos eu tenho que fazer para finalmente ser a perfeita nos seus padrões? Eu nunca fui. Não pra você.

E é por isso que eu estou indo, de hoje pra sempre
De uma vez por todas.
Não por você, mas, finalmente, por mim.
Uma boa vida.