Saudade

Eu tentei. Eu tentei todos os dias desde o adeus. Tentei entender o por quê do meu não, do meu constante não quero. Venho tentando entender o tempo  e o quanto ele passa e leva a lembrança dele embora como poeira ao vento.Tantas noites tentando ser alheia a tudo e ao mesmo tempo tentando pensar em formas de justificar a minha escolha.
Sinto falta de cada parte de você que me fazia me sentir mais eu, mais mulher, mais plena. Sinto falta de te olhar a noite e te ver tão lindo e tão meu, sentir aquele calor do coração e a sensação de paz que o teu amor me trazia.
Sinto falta de te amar puro, intenso e constante. De querer teu toque e ser por você, ter amor e ser amor.
Sinto saudades de te sentir por mim, comigo, de pegar na tua mão e acariciar os teus dedos. Saudades de ouvir tua voz ao telefone falando "eu te amo" só mais uma vez, só até eu cansar.  Eu nunca me cansaria.
Sinto falta de ter você como pensamento constante do dia, do acordar ao adormecer, só havia você.  Você brilhava, reluzia nos meus sonhos, dava cor a tudo ao meu redor. Minha vida tinha cara de festa com você nela.
Saudades de acordar de manhã e preguiçosamente preparar o teu café ouvindo você falar que eu dormia demais e demorava horas para terminar de preparar tudo. Saudades de como revezavamos com a cozinha e os pratos para lavar. Saudades do nosso sexo na mesa, no sofá, na sala, no banheiro, na cama, no chão, na cadeira... saudades do nosso amor.
Sinto falta da sua mao pesada em torno do meu corpo, da sua saliva que aquecia minha boca, do teu gosto e da tua força.  Saudades de falar baixinho teu nome no teu ouvido, só para ter certeza de que você sabia que era exatamente você que eu queria ali. Saudades de você deitar no meu peito e sempre reclamar que eu dormia logo após, mas mesmo assim sempre manter o mesmo ritual. Sinto falta do nosso sexo ao som daquela música que fazia nossos corpos se moverem sozinhos, numa sintonia absurda, num ritmo só nosso.
Sinto tanta a sua falta que chega a doer forte todas minhas entranhas.
Sinto falta de como minha cabeça encaixava perfeitamente nas suas costas, como lá era quente e tinha cheiro de lar. Eu só encostava ali e sentia toda calma e paz que o teu amor me proporcionava.
Saudade das nossas brigas, de como você lutou por mim, por nós.  De sentir o quanto nós dois queríamos fazer aquilo dar certo, tentamos até onde não deu e ainda além, e eu fui a desistente. Eu morri na praia, bem no raso. Perdi a coisa mais vivida, real e concreta que eu já tive.
Tudo que vir após você parece poeira, parece bobo demais para ser nós novamente. Nada se compara ao quanto eu consegui te amar e ser amada por você, nada se equipara ao tamanho da felicidade que você me proporcionou só por  ser recíproco, só por me amar de volta e aceitar cada parte minha. Eu sou tão você, que seria impossível te apagar de mim.
Não sei como pude te deixar, não sei como deixar a saudade de nós para trás.  Não sei como te deixar pra trás, se tudo em mim é um pouco de você. 

For your another - new - love.

A vida segue seu curso, segue seu rumo e é tão imprevisível quando a água que corre num rio.
Meus sentimentos são fluídos, e isso perturba meu sono, tira minha paz, não me traz certeza de nada. Então eu me pergunto "você não vê que o amor está em você?". E talvez esteja, mas não nego que perdi parte dele no dia que deixei o sol ir.
Brinquei com as peças, tirei, movi, realoquei. Brinquei com a minha e a sua vida, sei que no mundo não há mais tempo para o que fomos, as cinzas nos seus olhos me dizem isso. Mas eu precisava escrever mais um, apenas mais um para você.
Convivi com um vazio que tentei preencher desesperadamente por tudo que vi no meu caminho, tentei me apaixonar, tentei amar, tentei querer e até sofrer. Nada se compara. Apenas mais essa noite estou me permitindo sentir tudo que reprimo há um ano, me deixo sentir você escapando pelos meus dedos, você escorregando de mim como água. Tudo culpa minha.
No fim, tudo foi sobre nos, como começamos, como vivemos, como terminamos e voltamos inúmeras vezes, e agora preciso fazer isso por você, só mais uma vez.
Na sua vida não deve ter mais espaço para os meus problemas, meus dramas, minhas indecisões, meu meio querer agora, não querer depois.
Eu vou fazer isso por mim, preciso parar de me sabotar como se tudo na minha vida ainda girasse em torno de uma vida que eu tive e que eu sei que não me cabia, me apertava, me sufocava, eu menti pra mim. Eu menti pra mim quando disse que talvez conseguisse seguir bem sem você, menti pra mim quando disse que amor era criação para criança, que isso não existia e acabava.
Não acabou e é exatamente isso que ainda aqui e  agora acaba comigo. Te ver em outros braços dói, te imaginar amando outra alguém igual ou mais do que me amou, dói. Não estava preparada para o dia que não seria mais eu, não seria mais os meus beijos que te deixariam bem. Eu quero chorar, mas ao mesmo tempo eu tenho sede de amar, mesmo que dói.
No meio de todo esse turbilhão, você merece um novo amor, um bom amor, que não venha carregado de passados, bagagens emocionais, que te dê certezas, essas que eu não e dei e nem te dou.
A unica certeza que eu tinha e terei sempre é que foi o mais real que eu vivi, foi meu, foi nosso e eu vivi com todas as partes do meu corpo, eu te quis até agora. Todos os dias.
Pra sempre.